Sobre las citas con peli incluida

GOLDEN LIBRARY PLAYBOOK

No voy a decir que me den envidia los estudiantes, estando como están en plena época de exámenes, pero hay que ver cómo echo de menos esas tardes de biblioteca... esas sesiones intensivas de... estudio? nooo. De perreo indiscriminado.

No sé si es porque en las bibliotecas no se puede hablar y por eso mismo da más morbo entablar conversaciones, o porque el futuro se ve tan negro que se opta por aprovechar el momento más que nunca, pero las bibliotecas, a principios de año, son un hervidero de hormonas sin dueño. He sido testigo ocular a veces y cooperante necesario muchas más, así que puedo prometer y prometo.

Es curioso que teniendo tantas ganas de retozar como tenemos todos (ellos y ellas por igual, no es ningún secreto)...nos andemos con tantas historias, pero es la única explicación a esas colas como las que se hacen en Libreros (Salamanca) para entrar a un sitio cuyo único servicio es darte una mesa en la cual poder mirar obsesivamente un papel lleno de garabatos que te has traído de tu casa (porque por muchos libros que tenga la biblioteca, nadie coge ni uno). También explica que prefieras dejarte unos cuantos euros en cafetería teniendo todo tipo de comida basura y mucho más barata en tu nevera, o que te pases una hora poniéndote guapete si lo único que quieres, en teoría, es estudiar cuanto más mejor.

Pero en fin, supongo que cuanto más misterio, más encanto. Pedir sexo es de maleducados, y reconozco que tienen su cosa esas miraditas entre mesas mientras él rota su BIC por su pulgar y ella le pone el capuchón al fosforito.. Ese trajín de papelitos con el nombre, móvil, messenger y una frase graciosa para romper el hielo.. Ese movimiento-girasol cada vez que alguien cruza la sala de punta a punta (no conozco a nadie que prefiera hacer el camino más corto)..

Tácticas hay muchas, pero recomiendo las más simples. Ir sin reloj para preguntar la hora, o ir sin boli para que te lo dejen y tener que devolverlo cuando la otra persona se va... Lo que es totalmente reprobable es que al final de la temporada alguien se quede 'suspenso y sin compromiso'. Porque todo el mundo tiene su propia lista de 4 o 5 asiduos a la biblioteca a los que tenía fichados, pero más de uno acaba sin catar ni a primero ni al quinto. Así que a todas estas almas tímidas, os digo: 1º- No podemos hacerle este feo a todos los extranjeros que dicen España=pasión desatada. 2º- Ésta es una época tan precaria que cualquier ser vivo animal, vegetal o mineral al que invitéis a un mosto aceptará sin reparo alguno. Y 3º- Si el sofocón llega entre estantería y estantería, siempre hay alguna escalera de emergencia o algún rincón en física cuántica donde dejarse llevar. Incluso el personal de la biblioteca ya sabe que eso a veces puede pasar... ;)

La biblioteca es uno de esos lugares que se presta para ligar, aunque muchos no lo sepan. Si bien carece de las luces brillantes, de los ruidos estridentes y de los cuerpos que se agitan y se contorsionan propios del ambiente de la disco, el silencio de una sala de lectura tiene su encanto. Si te agrada el tipo intelectual misterioso, una biblioteca puede ser el lugar donde conocer a tu próxima cita.

Sin embargo, puedes pasar un tremendo papelón si te acercas a la persona equivocada de la manera equivocada. Y no es lo mismo planchar en una disco, donde sabes que puedes ligar con quien viene detrás, que en la biblioteca, y quedar expuest@ a la risa del público. Por ello, ten cuidado y muévete de acuerdo a un plan.

Paso 1: Hazte visitante habitual

Si pretendes ligar en la biblioteca, se da por sobreentendido que ya vas a este lugar con cierta frecuencia y tienes a alguien en particular en la mira. Si no es así, y sólo quieres tantear el terreno, es fundamental que demuestres –a tu presa, al público y a ti mism@- que ligar es lo último en tu mente y que vas a la biblioteca porque te encantan los libros. Si las cosas se dan con la otra persona, que parezca una mera casualidad.

Por ello, saca una credencial de lector frecuente y ve a la biblioteca cuantas veces puedas. No importa si debajo del cuarto tomo de la Enciclopedia Británica estás leyendo un comic. Lo que importa es que parezcas muy ocupad@ en tu lectura, mientras en realidad estarás observando al chico o la chica de tus sueños. ¿Qué días suele pasar por la biblioteca? ¿Cuánto tiempo se queda allí? Estas preguntas te servirán para encontrarte más a menudo con él o ella. ¿Qué le gusta leer? ¿Viene sol@ o acompañad@? Estas preguntas te darán el pie de cómo abordarl@.

Paso 2: Primer acercamiento

Cuando ya haga un tiempo que vienes encontrándote con esta persona en la sala de lecturas, un día siéntate casualmente a su lado. Toma tu libro y disponte a leer, pero procura que sus miradas se crucen. Si te sonríe, ¡perfecto! Devuelve la sonrisa y saluda brevemente. Pero no dejes de ponerte a leer después, para que no crea que vayas sólo tras él o ella. Cuando se levante y se disponga a salir, salúdal@. La próxima vez que se encuentren, ya tienes la excusa para volver a acercarte y saludar. De ahí a ligar, hay un solo paso.

En cambio, si cuando te sientas a su lado, se levanta inmediatamente y se va, si no te devuelve la mirada o si no sonríe, es más difícil intentar un acercamiento. Pero al menos no habrás pasado un mal trago.

Paso 3: La conversación perfecta

Cuando ya hayas entablado el saludo cotidiano, puedes acercarte con la excusa de su lectura. “Disculpa, no pude notar que estás leyendo a Baudelaire en francés, hace poco comencé a estudiar el idioma, ¿podrías recomendarme algo que no sea muy difícil?”. De esta manera, demuestras tener un interés en común con esta persona. Si la conversación fluye, la biblioteca te ofrece la excusa perfecta para invitarl@ a salir: después de todo, es un lugar para permanecer en silencio. ¿Por qué no terminar la charla tomando algo rico en el bar de enfrente?

Con un poco de paciencia, verás cómo la biblioteca puede darte el puntapié ideal para ligar. Sólo es cuestión de trazarse un plan y de ser capaces de seguirlo, literalmente, “al pie de la letra”.

Fauna de biblioteca

Es­ta­mos de exá­me­nes ami­gos, así que me dis­pon­go a hacer una de esas cla­si­fi­ca­cio­nes tan gra­cio­sas tí­pi­cas de El Club de la Co­me­dia. De esas que hasta al pú­bli­co pre­sen­te le cues­ta lle­gar a reír algo aun­que ten­gan de­lan­te la cara su­pli­can­te del hu­mo­ris­ta de turno.

Debo decir, como res­pal­do a mis pa­la­bras, que apar­te de es­tu­diar hace casi dos años que tra­ba­jo en una bi­blio­te­ca de uni­ver­si­dad. Es decir, por una vez, se de lo que hablo.

La rata (o cu­ca­ra­cha)

Este es el tipo más común de usua­rio, el menos re­pro­cha­ble y al que per­te­nez­co, claro está.

La cu­ca­ra­cha de bi­blio­te­ca es una per­so­na que se pre­sen­ta allí con la prin­ci­pal idea de es­tu­diar. Lleva mon­to­nes de apun­tes, coge algún libro para que no lo pille otro, pasa las hojas, se da gol­pe­ci­tos en la bar­bi­lla con el por­ta­mi­nas, hace como que es­tu­dia du­ran­te unas cuan­tas horas y se pira a casa. Lo nor­mal. Co­no­ce a la gente justa y de cuan­do en cuan­do se le­van­ta para sa­lu­dar a algún friki que pueda tener apun­tes de su in­te­rés o hacer un pis rá­pi­do (o “quick rain”).

La lapa USB

Esta es la per­so­na que se en­gan­cha a un PC según entra por la puer­ta y no se des­pe­ga a lo largo de todo el día, es decir, lo que hago yo en casa pero en la uni. Es al tí­pi­co al que pa­ga­rías un por­tá­til de tu pro­pio bol­si­llo sólo para que se lar­ga­se  a otra parte a dar por culo con el te­cla­do. A la lapa nadie le dice nada aun­que se ponga una peli porno. La vergüenza no es algo que co­noz­ca, y eso le honra, la ver­dad.

El fun­cio­na­rio

El fun­cio­na­rio es para mi gusto el más en­tra­ña­ble. Entra según abren las puer­tas, deja sus cosas sobre una mesa, se pira a desa­yu­nar y no vuel­ve jamás.

Yo tengo la teo­ría de que esta gente cada día se com­pra una nueva car­pe­ta para dejar al día si­guien­te por­que sino no me ex­pli­co como la pue­den lle­gar a re­cu­pe­rar. Bueno, tam­bién puede que sea una téc­ni­ca para trans­mi­tir ex­pe­dien­tes se­cre­tos entre la re­sis­ten­cia es­tu­dian­til y el rec­tor de la uni. Se­gui­ré con esta línea de in­ves­ti­ga­ción por unas mon­ta­ñas cer­ca­nas que veo desde la ven­ta­na.

El re­la­cio­nes pú­bli­cas

Éste es aquel tipo que co­no­ce a, li­te­ral­men­te, “todo el mundo”. La uni­ver­si­dad es su dis­co­te­ca de ma­ña­na y la bi­blio­te­ca en época de exá­me­nes su ha­bi­tat na­tu­ral. Pue­des pre­gun­tar­le lo que quie­ras que él lo sabe o lo sabrá en cues­tión de mi­nu­tos, desde “¿dónde está no­se­quien?” hasta “¿tie­nes nue­vos apun­tes de no­se­qué?” o “¿cuan­do es la re­cla­ma­ción de tal exa­men?”. Esta gente se pasa el día dan­zan­do de mesa en mesa, guar­dan­do si­tios y sa­lu­dan­do al per­so­nal, “no­se­quién te está bus­can­do”, “esta misma tarde me pasan nue­vos apun­tes”, etc.

Por lo ge­ne­ral son gente maja, siem­pre que entre ese “todo el mundo” estés tú. Por­que no hay cosa que joda más que tener cerca a un re­la­cio­nes pú­bli­cas ajeno. Es­cu­char risas y ver trans­fe­ren­cias de in­for­ma­ción pri­vi­le­gia­da mien­tras uno no las dis­fru­ta no mola nada.

Todo esto lo hacen sa­cri­fi­can­do el tener tiem­po para su pro­pio es­tu­dio, claro, pero bueno, es una labor so­cial.

La zorra

Y para ter­mi­nar lo mejor, mi ver­da­de­ra ins­pi­ra­ción para es­cri­bir este post. La zorra de bi­blio­te­ca, que, ojo, es apli­ca­ble tanto para hom­bres como para mu­je­res.

La zorra es aque­lla per­so­na que se pre­sen­ta en la bi­blio­te­ca con la única in­ten­ción de ligar o ca­len­tar a quien pueda, ni más ni menos. Entra a eso de las 11 de la ma­ña­na gra­cias a que el re­la­cio­nes pú­bli­cas le ten­drá pre­pa­ra­do un sitio en que sen­tar­se y co­mien­za su es­pec­tácu­lo.

La zorra no lleva apun­tes, ni falta que le hace, eso da igual, lo único im­por­tan­te es pre­sen­tar­se per­fec­ta­men­te ma­qui­lla­da y per­fu­ma­da, con mo­de­li­to guay (chan­clas y ber­mu­das, para la ver­sión mas­cu­li­na de zorra) y ya está. El día será com­ple­to.

Lo único fun­da­men­tal para ser una buena zorra de bi­blio­te­ca es ha­blar y reír­se mucho, y ha­cer­lo de forma muy es­can­da­lo­sa, dar por culo cuan­to más se pueda mejor, lle­var ta­co­nes del nú­me­ro 8 en la es­ca­la Ri­ch­ter y co­rrer mucho cada vez que les vibre el móvil para que todos vean que los lleva pues­tos.

Que, por cier­to, al­guien tiene que de­cir­lo, un móvil vi­bran­do en una mesa jode tanto o más que el más ho­rri­ble de los po­li­to­nos a vo­lu­men má­xi­mo.

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Llevo unas semanitas muy intensas en la biblioteca y aparte de las chorradas varias que suelo pensar-decir, mi colega Elías y yo nos dedicamos a montarnos películas, diría más, trilogías. Así que hemos llegado a la conclusión o por lo menos yo que en la biblio se puede ligar pero claro, siguiendo los sabios consejos del Doctor Amor y Mister Cinético lo conseguirás en los siguientes sencillos pasos:

1- En la biblioteca se cruzan muchas miradas que luego no llevan a ninguna parte por eso lo importante es cruzar muchas, cuantas más mejor. Esto se debe a que cuantas más miradas mayor es la probabilidad de encontrarte a alguna de esas miradas en otro sitio que no sea el maravilloso lugar de estudio.

Consejo: Puede llegar a ser conveniente cambiarnos de sitio a lo largo de los días o incluso de piso, las probabilidades se van aumentando cuanto más te muevas.

2- Este paso es el mas difícil ya que depende de la suerte. Consiste en encontrarte a alguna de las chicas-miradas de la biblio en un bar, pub, discoteca o sitio similar para poder empezar el espectáculo.

3- Una vez ya en ese lugar necesitamos que las miradas se crucen una vez más con lo cual ya habrá habido un primer contacto, esencial para este juego.

4- El siguiente paso es el segundo mas difícil, hay que armarse con un par e ir al lugar donde se encuentra la chica-mirada y decirle la siguiente frase, puede que algo tonta pero funcional, muy funcional.

“Ey! tu vas a la biblio de tal no?? siempre vas con una amiga muy mona y con tu novio no?”

Analicemos la frase:

Tu vas a la bilio de tal, no?: En el fondo lo de ir a la biblio no es fundamental (es un canteo decirle a alguien que puede que no haya pisado una biblioteca nunca que si va a la biblio pero cosas peores se han visto) pero es una escusa más para entrarle sin pudor pero mucho mejor si es de tu biblio ya que si no la conversación puede acabar en ese preciso instante.

Siempre vas con una amiga muy mona: Esta frase es fundamental para distraer la atención, consiste en señalar a un lado y mirar hacia otro. Con esto se despistan y así se consigue que no sea un canteo la entrada por banda a la chica-mirada. Puede que el termino muy mona distraiga demasiado así que se puede sustituir por monilla o similar.

y con tu novio, no?: Esta frase es la principal ya que con ella te informas rápidamente de que si tiene novio o no; o si le puedes llegar a interesar o no. Aparte de que las posibilidades aumentan si su respuesta es no.

5- Este paso es crucial aquí es donde se decide si es mejor una retirada a tiempo que una fría derrota. Hay que elegir si jugárnosla (no perdemos nada) o irnos a seguir haciendo el animal con los colegas

6- Si hemos decidido quedarnos y apostar fuerte la siguiente frase tiene que ser esta:

“Te invito a algo que siempre estamos dando mal por la bilbio”

7- La respuesta a esta frase es crucial, aquí es donde se ve si hay posibilidades o no las hay.

8- El resto es cosa vuestra, ya se sabe que lo mas difícil es entrar, lo siguiente va solo.

Ojala alguien pueda usar estos sabios consejos, y por supuesto, que cuente sus experiencias que con ellas es cuando se aprende de verdad.

Estrategias para llegar a ser un buen ligón

¿Qué es ligar? Ligar es un acto consciente, no es algo que solamente sucede cuando la química entre dos personas funciona.

Ligar no tiene nada que ver con enamorarse, encontrar pareja o seducir, es más bien el arte de relacionarse con otras personas sin intenciones serias. Divertido, ¿no? Pues desgraciadamente por culpa de Internet y de otros avances por el estilo (las discotecas, los videojuegos, la televisión...) cada vez se hace menos, así que aquí van unos cuantos consejos para que lo vayas practicando:

Lo primero (PASO 1): Hasta que una persona no da el permiso para ligar, nunca lo conseguirá, así que el primer paso para ser un buen ligón es el siguiente: intentar conocer gente nueva en cualquier momento y lugar, ¡¡cuanto más práctiquemos más éxitos tendremos!!.

Para empezar será necesario analizar si hay algún tipo de temor que te bloquea a la hora de intentar conocer chicos y chicas nuevos. Así que antes de seguir leyendo realiza este pequeño test, contestando SI o NO, para saber si puedes o no llegar a ser un gran ligón/ona:

	SI	NO
1-Creo que al ligar puedo resultar desesperado/a.
2-Tengo miedo de que no me encuentren atractivo/a.
3-Seguro que voy a decir algo estúpido.
4-Tengo miedo al rechazo.
5-Temo ligar con alguien que no sea mi tipo.
6-No quiero ligar porque acabo de salir de una relación muy larga y ahora no quiero atarme.

Si has contestado a todo que NO, enhorabuena, puedes llegar a ser un gran ligón, así que continua leyendo.

Si por el contrario has contestado a todo o a casi todo que SI, analiza tus contestaciones de una en una: Puede ser que confundas ligar con seducir o acostarte con alguien, nada más lejos de la realidad, no hablamos de sexo sino de relaciones sociales!. ¿Piensas que el físico es lo más importante? ¡¡Pues tienes un problema!! Y si lo es para alguien, ¿realmente valdrá la pena?. ¿Crees que hay frases perfectas para ligar?. En realidad cualquier frase es buena si sirve para iniciar una conversación, ¿o no?. ¿O es que entiendes que por ligar ya estas adquiriendo un compromiso y has de tener necesariamente éxito y otras cosas por el estilo?. Por favor, ¡¡cambia el chip!! Ligar no implica boda, perfección, relación estable ni puntería, es sólo juego, quién no juega no gana, así que, ¿por que no intentarlo?

Si ya estás convencido de que quieres ligar, PASO 2: ¡¡Muéstrate accesible!! ¡¡Sonríe!! ¡¡Sal!!

Si vas siempre con amigos o amigas, intenta de vez en cuando alejarte un poco, a veces las pandillas, sobre todo si son de parejitas o batallones del sexo opuesto, resultan inadecuadas para que alguien pueda ligar. Date una vuelta sólo a ver que pasa... o sal con gente a la que le guste ligar. Pero, por favor, ¡no los imites!. En esto como en todo, cada uno tiene su estilo y has de saber encontrar el tuyo, de todos modos, observar a los demás puede también darte ideas útiles y trucos que puedes emplear.

Lanza miradas, pero sin pasarse, ¡eh! La mirada es todo un arte y como dice el refrán "Los ojos son el espejo del alma", así que evita mirar fijamente o demasiado rápidamente. Lo mejor: acompaña siempre la mirada de una sonrisa amistosa, nunca a zonas del cuerpo (no puedes hablar con unos pechos, un culo o unas piernas), mejor a la cara, cercionate de que el chico o la chica está libre y que responde a tus miraditas y si es así, ¡adelante! Aproxímate, sin miedo y dile:

           

PASO 3: ¿Qué le digo...? Pues cualquier cosa sirve, siempre y cuando no sea una obscenidad, una grosería o algo demasiado personal. Puedes entrar con un elogio, siempre que no te lo inventes, que sea de verdad y que no sea exagerado sino personal y específico. Más vale decir algo de su personalidad o de su físico, que alguna cosa que el dinero pueda comprar: me encanta como bailas, me gusta tu pelo, tus ojos, tu risa...

Si no ves nada elogiable en un primer momento, cosa poco probable si ya te has fijado en alguien, puedes inventar algún tipo de excusa para empezar a hablar: pedir información, preguntar algo, ofrecer alguna cosa (un chicle, un caramelo, una copa, un boli si ves que le hace falta...), proporcionar ayuda (llevar las bolsas de la compra, la mochila, la maleta), o simplemente saludar y presentarse puede ser un buen comienzo.

Las frases hechas no suelen dar demasiado buen resultado, sobre todo si son las típicas, así que mejor algo original de creación propia. ¡¡Imaginación al poder!!

Si la mujer o el hombre de tu vida, va con algún amigo/a, mejor dirigirse a los dos que a uno sólo, a veces puede resultar desagradable tener que separarse del amigo/a por un ligue, además todo se andará... no hay ninguna prisa, ¿verdad?

PASO 4: ¿Y cómo continuo hablando? Pues simplemente hazlo, si no, ¿cómo vas a saber si te gusta la chica o el chico? Pero, un consejo, evita realizar un interrogatorio a la otra persona y sacar temas como la política, la religión, tus exparejas y cosas por el estilo que suelen resultar bastante tristes y aburridas. Habla de cosas que te gusten, intenta hacer sentir a la otra persona lo más cómoda posible, no mires a las demás chicas/os cuando trates de ligar, es mejor una conversación, aunque breve, que un continuo tirar la piedra y salir corriendo, propio de algunos ligones ambiciosos. Si el tema no da para más, cámbialo. No sufras si se producen silencios, son necesarios para respirar y para pensar un poco. Y lo más importante:

PASO 5: ¿Cómo hago para conseguir su teléfono? ¿Volverla a ver? ¿Quedar con él? Pues..., dale el tuyo o los intercambiáis y así no la pones en ningún compromiso. Dile que te ha encantado hablar con él/ella, que te gustaría volver a verle/a, pero por favor si ella se muestra accesible para una futura cita y te da el teléfono, no la llames corriendo, es mejor dejar pasar un par o más de días y llamar con algún plan preconcebido, que dejarlo todo para el último momento, esto sólo se les da bien a los que tienen el don de la improvisación, (y no son todos).

PASO 6: ¿Y en la cita? ¿Cómo hago para no resultar un rollo o un manojo de nervios? Ten un plan para tu cita, sino se te ocurre nada, háblalo con alguien a ver si así se te enciende la bombilla. Ah, por cierto, muy importante: no olvides coger pasta, por muy barato que quieras que te salga tu ligue, siempre se van a necesitar unos cuantos euros para quedar bien, ¿no crees?. Sé puntual, no hay nada peor que un chico/a, que llega tarde a su primera cita, denota falta de interés y descuido. Respira hondo, al fin y al cabo quedar con alguien no es ningún examen ni algo desagradable y además, ¿que es lo peor que te puede pasar? Si lo piensas bien no puede ser tan horrible como aquella vez que te echaron de la clase por estar pasando una notita a una amiga, contándole que te gustaba el niño de la primera fila, ¿verdad? ¡¡Pues ánimo!!

Arréglate, cuida los detalles, hazle saber durante la cita que has estado pensando en él o en ella, muestra interés por lo que te cuenta y cuéntale tú también algo interesante o que sepas que le gusta.

En fin, que seguramente te lo vas a pasar muy bien ligando. Y hasta puede que encuentres al chico o a la chica de tu vida y si no es así, tranquilos, todo el mundo agradece que se le haga caso, aunque no sea para el resto de sus vidas, lo superarán y tendrán más amigos.

Si necesitas de más consejos, asesoramiento o información, aquí tienes unos cuantos recursos que puedes emplear para mejorar tu técnica:

·                                 Libros: 101 maneras de ligar de Susan Rabin (ameno y con truquitos). Seducción y éxito social de Raimon Gaja, (más serio pero con estrategías infalibles).

·                                 Teléfonos: 902 25 20 20 (Telèfon de la Sexualitat de l?Ivaj, te pueden asesorar en temas de sexualidad y de pareja), 96 391 32 38 (InfoRosa, Teléfono de Información para Gays y Lesbianas).

·                                 Páginas de Internet: busca dónde quieras, pero están llenas de tópicos y estereotipos. Así que cuidadín.

·                                 Lo mejor: apuntarte a uno de los cursos para aprender a ligar que ofrece el Ayto de Gandia en Gandia Jove.

IN: MOLA PARA LIGAR	OUT: FUERA DE ONDA PARA LIGAR
Chaquetas y camisetas con logotipos de equipos, causas, algo que diga algo de ti.	Ropa de marca, convencional, previsible, aburrida.
Look original, personal e intransferible, alejado del de las Popstars o de al Salir de clase.	Imitar a las Tops Models y quedarse anoréxica o imitar a los Misters y machacarse en el gimnasio.
Ligar en bibliotecas, gimnasios, supermercados...	Ligar en los pubs de siempre y con la gente de siempre.
Apuntarse a grupos de teatro, poesia, excursionistas,...	Quedarse en casa viendo Operación Triunfo o Gran Hermano.
Inventar estrategias para ligar desconocidas, atípicas y divertidas.	Utilizar las frases de siempre: ?¿Estudias o trabajas??, ?¿Que hace una chica como tú en un lugar cómo este?
Apuntarse a un taller para aprender a ligar.	Apuntarse a un botellón.
Llevar los preservativos siempre a mano, por si acaso.	No llevar preservativos por ser una chica o por miedo ?al que dirán? de tus ligues.
Ligar en el extranjero y conocer las costumbres de ligoteo de otros paises.	Ligar a través del móvil o de un chat de internet.

ALGUNAS FRASES DE LIGOTEO Y SU PORCENTAJE DE ÉXITO
Las de mal gusto	ÉXITO NULO	¿Trabajas para UPS? Pensé que me mirabas el paquete. Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? Mi nombre es Pepe... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
Las de moda	ÉXITO CASI NULO	Años 70: ¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este? Años 80: ¿Estudias o trabajas? Años 90: ¿En tu casa o en la mía? ¿Tu condón o el mío? Año 2000: ¿Chateamos un rato princesa?
Las ingeniosas	MUCHO ÉXITO	¿De qué jugueteria te escapaste... muñeca? ¿Quién fuera bizca para verte dos veces. Perdona, he perdido mi número de teléfono, ¿podrías darme el tuyo? ¿Te gusta la magia? Vale, desaparezcamos juntos. ¡Hola! Soy nueva en la ciudad. ¿Puedes indicarme dónde está tu casa? Debes estar muy cansado. Has estado paseando todo el rato por mi mente

Con suerte vuestra odisea terminará así ^^

TEORÍA DE LIGUES. TOMO I

PARTE 2. MANUAL DE TEORÍAS SOBRE LIGUES

Teoría Número 1

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio ha salido con los amigos.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|

1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"

*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!